რამდენიმე კვირის წინ, თითქმის ყველა ჩემს ირგვლივ მოწოდებით, გადავწყვიტე Netflix-ის პირველი ეპიზოდის ყურება. Სიყვარული ბრმაა .
გაუთვითცნობიერებელებისთვის, Სიყვარული ბრმაა არის გაცნობის რეალითი შოუ, რომელშიც სინგლები, რომლებსაც სურთ, რომ უყვარდეთ ისეთი, როგორიც არიან, და არა ისეთი, როგორიც გამოიყურებიან, დარეგისტრირდნენ ნაკლებად ტრადიციულ მიდგომაზე თანამედროვე გაცნობის მიმართ, სადაც იმედოვნებენ, რომ შეხვდებიან იმ ადამიანს, ვისაც სურთ გაატარონ დანარჩენი. მათი ცხოვრება... ისე, რომ ისინი არასოდეს მინახავს. (ასე აღწერს ამას სტრიმინგის სერვისი.) არსი ის არის, რომ 30 კაცი და ქალი ერთმანეთს ხვდებიან კუბებში, სადაც ვერ ხედავენ ერთმანეთს. თუ ისინი დაამყარებენ მნიშვნელოვან კავშირს, ისინი დაინიშნებენ და საბოლოოდ - იდეალურ შემთხვევაში (?) - დაქორწინდებიან და ბედნიერად ცხოვრობენ.
ჰოლივუდის სასიყვარულო ფილმები
ახალი ზელანდიური სოვინიონ ბლანის ჭიქით შეიარაღებული, ჩემს ბინაში მყუდრო ადგილას დავბინავდი, თამაშში მოხვდა და... 11 წუთი გაგრძელდა.
ამ 11 წუთის განმავლობაში სახე მუდმივ ჭუჭყიანში იყო მიმაგრებული და თვალებზე ნახევრად საბანი ვიფარე. ბავშვის ძალდატანებულ ხმებსა და უხერხულ პაუზებს შორის სრულიად უცნობ ადამიანებს შორის, რომლებიც მალე დაქორწინდებოდნენ, სხვა გზას ვერ ვხედავდი, გარდა იმისა, რომ სასწრაფოდ გამომერთო პროგრამა და გადამერთო სასის გამწმენდ საშუალებებზე, რომელიც უსიამოვნო დისკომფორტის გემოს გამირეცხავს. (Ის იყო დერი გოგონები , დიდი მადლობა მოკითხვისთვის.)
ახლა, მე კარგად ვიცნობ იმ გრძნობას, რაც დამეუფლა, როცა ვუყურებდი უცნობებს, რომლებიც ცდილობენ ერთმანეთის მოხიბვლას გაუმჭვირვალე კედელზე; ეს მეორადი უხერხულობაა (ან მოადგილე უხერხულობა) და მე მას ვამკლავებ იმდენ ხანს, რაც მახსოვს. ეს ხელს უშლის სიამოვნების მიღებას კეთილთვისებიანი აქტივობებით, სატელევიზიო შოუებიდან (ხველა - ნებისმიერი ბაკალავრიატი ან ბაკალავრიატი — ხველა) ფილმებიდან სტენდ-აპ კომედიამდე. რაიმე სახის კონცერტზე წასვლამდე ვნერვიულობ, იმის შიშით, რომ არტისტი ისე კარგად არ ჟღერს, როგორც მაყურებელი ელის. მე კი ვყოყმანობ, რეალურ დროში ვუყურო დაჯილდოების შოუებს, რომ სხვა არ იყოს ადელ დაზი მ – სტილის არასწორი გამოთქმა ან ჯენიფერ ლოურენსის მოგზაურობა . უბრალოდ ვერ ვიტან სხვა ადამიანების ყურებას, რასაც უხერხულად ვთვლი.
Მაგრამ რატომ? ჩავუღრმავდეთ.
იოგას ასანა და მათი სარგებელი
მეორადი უხერხულობის გასაგებად, ჩვენ უნდა გავიგოთ რეგულარული უხერხულობა. აი როგორ ფსიქიატრი ნილ ბარტონი, M.D. განსაზღვრავს მას უხერხულობა არის დისკომფორტის განცდა, როდესაც საკუთარი თავის ზოგიერთი ასპექტი ხდება, ან ემუქრება, რომ სხვებს შეესწრო ან სხვაგვარად გაუმჟღავნდება, და ვფიქრობთ, რომ ეს გამოცხადება შესაძლოა ძირს უთხრის საკუთარი თავის იმიჯს, რომლის გადაცემასაც ვცდილობთ სხვებისთვის. . მოკლედ: ეს არის ის, როდესაც ჩვენ ვაკეთებთ რაღაცას, ვფიქრობთ, რომ სხვები სხვანაირად დაგვინახავენ, ვიდრე ჩვენ გვინდა, რომ დაგვინახონ.
მაშ, რატომ განვიცდით მას? მიუხედავად იმისა, რომ ეს ფენომენი არ არის შესწავლილი ძალიან ფართოდ, არსებობს რამდენიმე პოტენციური ახსნა იმისა, თუ რატომ ვგიჟდებით სხვების უბედურებაზე. პირველი არის თანაგრძნობა. 2011 წელს, გერმანიის ლუბეკის უნივერსიტეტის მკვლევარები სთხოვა სტუდენტებს, დაესახელებინათ სხვადასხვა უხერხული სცენარები - მაგალითად, ლამაზ რესტორანში წუწუნი ან ტალახში ჩავარდნა - იმის მიხედვით, თუ როგორ იგრძნობდნენ თავს, თუ ეს მათ თავს მოხდებოდა. შემდეგ მათ ჰკითხეს ხალხს, რას გრძნობდნენ ისინი, თუ ვინმეს დაინახავდნენ რომელიმე ასეთ სიტუაციაში. და ბოლოს, მათ სთხოვეს სტუდენტებს ჩაეტარებინათ გამოკითხვა, რათა გაეგოთ, რამდენად თანაგრძნობას განიცდიდნენ სხვების მიმართ რეგულარულად. მკვლევარებმა დაადგინეს, რომ კვლევის მონაწილეები თავს უხერხულად გრძნობდნენ სხვა სცენარებში, ვიდრე საკუთარი თავის მიმართ. იქიდან, მათ დაასკვნეს, რომ ისინი, ვინც ზოგადად უფრო მეტ თანაგრძნობას გრძნობენ, უფრო მეტ უხერხულობას განიცდიან. კიდევ ერთი თეორია არის ის, რომ მეორადი უხერხულობა არის თვითპროექციის ფორმა. რაც იმას ნიშნავს, რომ როდესაც თქვენ მოწმენი ხართ, რომ სხვა ადამიანი განიცდის არასასურველ ემოციას, თქვენ ასახავთ იმას, რასაც გრძნობთ, რომ არის შესაბამისი პასუხი საკუთარ თავზე.
ეს ყველაფერი კარგია, მაგრამ თუ თქვენ, ისევე როგორც მე, ხართ ადამიანი, რომელიც რეგულარულად განიცდის უხერხულობას, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ მის წინააღმდეგ საბრძოლველად? აქ არის რამდენიმე რამ, რაც ჩემთვის მუშაობდა:
- მე ვადასტურებ, როგორ ვგრძნობ თავს და ვაღიარებ, რომ კარგია, რომ არაკომფორტულად ვარ.
- ვცდილობ ჩემს თავს შევახსენო, რომ ეს ჩემზე არ არის; ეს სხვაზეა. ( ეს ყოველთვის შენზე არ არის, სარა , ჩემთვის რაღაც მანტრაა.)
- თვითპროექციის ნაწილთან ბრძოლის კუთხით ვცდილობ დიალოგი შევცვალო. მაგალითად, თუ მე ვარ სტენდ-აპ შოუზე და კომიქსს გადაეყრება პანჩის ხაზი, იმის ნაცვლად, რომ ვიფიქრო, ისეთი უხერხული ვარ, ვისურვებდი მქონოდა უხილავი მოსასხამი, Მე ვფიქრობ, ზედმეტად მეშინოდა იქ ასვლა; გასაოცარია, რომ ისინი საკმარისად მამაცები არიან.
გულწრფელი ვიქნები: ზემოაღნიშნული ტაქტიკა ყოველთვის არ მუშაობს (მე ჯერ კიდევ არ დავბრუნებულვარ Სიყვარული ბრმაა მიუხედავად იმისა, რომ გაყინული ყავა გავიგე ჩემი თანამშრომლის ჯესიკას შთაბეჭდილება ), მაგრამ აღმოვაჩინე, რომ მეორადი უხერხულობის მიღმა არსებული მექანიზმების გაგება დამეხმარა კონტექსტუალიზაციაში და მიმღებლობაში, როგორ ვგრძნობ თავს. მთელი სხეულის დაჭიმვა შეიძლება იყოს უნებლიე - და ეს კარგია.
დაკავშირებული : 'მადლობა! 5 დოლარი იყო! რატომ ვართ ასე შეპყრობილი ჰეჯირების კომპლიმენტებით რამდენად იაფია?
